Il primo giugno di 40 anni fa usciva questo disco dei Beatles.

Era la cosidetta Summer Of Love, quell'estate di cambiamenti che aprivano le porte al tanto famoso 1968.

Un disco che ha cambiato tanto nella storia della musica, e un po' mi ha cambiato pure a me..perchè nel pieno dell'adolescenza, quando ti innamori di tutto, questo disco mi ha fatto innamorare della musica. Sempre in un'estate, trovato per caso tra le cassettine di papà, che spulciavo per trovare qualcosa che mi piacesse. E mi innamorai di questo, così come poi a poco a poco di tutti gli album dei Beatles, e successivamente della musica in generale.

E' un album che ti prende e ti porta una girandola di umori:introdotto dalla titletrack,  ti prende a bene "with a little help from my friends", ti porta in un vero e proprio trip con "*L*ucy in the *S*ky with *D*iamonds" (LSD), ti riprende di nuovo a bene con "getting better", ti richiude con "fixing a hole" (fisso un buco da dove entra la pioggia, e mi fermo a pensare "dove andrà?", e non è un problema se ho ragione o torto... ma come stavano lol), subito dopo ti intristisce con "she's living home"  il pezzo più bello del disco secondo me, c'è tutta la voglia di libertà di quegli anni nella storia di questa ragazza che scappa di casa senza motivo e i genitori si chiedono perchè, visto che le avevano dato tutto...ma non è bastato...

poi si ritorna alla follia pura con "the benefit of mr. kite!", e dopo l'atmosfera indiana di "within you without you" (prova a realizzare che è tutto dentro di te e nessuno può farti cambiare, e a vedere che tu sei veramente molto piccolo, e la vita va avanti con o senza di te)...dopo le allegre "when i'm sixty four", dolcissima tra l'altro, "lovely rita", "good morning, good morning", poi il reprise di "sgt. pepper's lonely hearts club band", stavano troppo avanti. e in finale "A day in the life".un capolavoro.

Che viaggio il primo concept album di sempre. Lo Amo.

"in quei pomeriggi, con quei cieli grigi, come cazzo li sconfiggi?"

non lo so, io ho sempre perso contro questi pomeriggi.

Perchè adoravo il caldo che era arrivato, stavo da paura con quei 30 gradi, e mi fregava poco anche dell'umidità...e invece no, il vento freddo doveva tornare e spazzare via tutto, far calare la temperatura di 20 gradi e il mio umore di qualcosa di più...

Perchè in giorni come questi non basta il calore di Penny che appena tornato mi cerca per dormire sulle mie gambe, non basta qualche chiacchiera con le persone importanti, in giorni così sembra non bastare niente.

Perchè sotto il cielo grigio di oggi pomeriggio, nel traffico, con la stanchezza addosso, di ritorno dall'università è partito il disco che non doveva partire. Quel cd che mi ricorda che come il vento sei volata anche tu, e non resta che dire "vorrei"... quel cd che parla delle cose che non ho, di quelle cose che non avrei potuto avere mai...e ripenso a quanto avrei voluto che tu addormentassi con me le tue paure, nel freddo stringerti, negli anni stringerti...e invece sto qui, ancora ad odiare, a farmi del male, come se ogni giorno fosse uguale a quello prima.

Ed è per questo che queste giornate grigie diventano nere, perchè mi tocca pensare alla muta distanza che scorre tra noi, e resto convinto del fatto che non immagini quanto sia dolce sfiorare dai tuoi incerti la felicità.

Non importa molto se niente è uguale a prima, ma questa vita cos'è se manchi tu?

"ma che freddo fa?"

oggi ci sono state le nozze d'argento dei miei.

Fosse per me, io nell'amore non ci crederei più. Ma neanche a causa delle delusioni, proprio per me, per come sono fatto. per tutte le persone per cui ho perso la testa in questi 20 anni.

poi ci sono occasioni come quella di oggi, come le nozze d'oro dei miei nonni, e vedere persone che dopo tutto questo tempo ancora si chiamano "amore" senza ipocrisie di sorta, mi rida la speranza.

e dopo aver trattenuto la commozione, l'alcol ha spazzato via tutto, come al solito. Un brutto sabato, una serie di problemi, tutte le mie paranoie...etc etc...

però che pezza!

Avrei un milione di cose da scrivere in questi giorni. Perchè ne sono successe e ne continuano a succedere. Dai 18 anni della mia clau, ai ritorni imprevisti, alle nostre serate alcoliche che si susseguono una dopo l'altra in questi ultimi giorni, alle sensazioni di rivedere in faccia il mio passato e non sentire più quel brivido, a tutti i miei amici che sono una presa a bene, alla confusione che c'ho in testa, ai desideri delle "cose che non ho, cose che non avrei potuto avere mai...". Ma è tutto così confuso, così se io scrivessi di getto tutto quello che dovrei e forse vorrei, sarebbe un enorme flusso di coscienza che non capirei neanche io...

E così, tra ieri notte e stamattina ritornano, come sempre, le vecchie canzoni... "dimentica...perchè la nostra storia è un libro triste che nessuno pubblica..."  che da un po' l'idea della rassegnazione all'impossibilità a mantenere un rapporto che vorrei, che desidero, dopo tutto quello che c'è stato.

E poi alle 3 di notte, dopo mezzo litro di birra, 6 cocktail e quanto spumante basta, arriva De andrè...e chiede se "continuerai a farti scegliere, o finalmente sceglierai?" e me lo chiedo pure io. e me lo chiederò per tutti questi giorni.

Quindi lascio che la musica continui a parlare per me..."sotto lo stesso cielo, stessa rabbia, stesso mondo

lo stesso modo di dimenticare in un secondo

o di guardare sempre indietro ogni singolo giorno

finchè non è il nostro turno non saremo di ritono

dal viaggio che ci tiene in pugno e che ci rende simili

tutti con la stessa paura di essere inutili"

come quel messaggio di 3, o 4 estati fa, neanche riesco a ricordarlo...tanto è il tempo che è passato. Auguri Clà. (mo basta però che è un po' troppo tempo che se festeggia =D )

In finale, questi giorni hanno un po' portato via la malinconia. Come dice Pieraccioni nei laureati "e poi forse gli amori migliori son proprio questi, che sembra che possa succedere chissàchè, ma poi non succede nulla".

Per fortuna qualche cosa, nella mia vita è successo. Dopo 20 anni di scassamento ai miei per avere un gattino, oggi è arrivata Penelope, ed è già la principessina della casa. Troppo tenera.

Il nome deriva dalla mia mania di dare un nome "mitologico" ( credo sia un po' freudiana come cosa, visto che la prima gatta che ho conosciuto e con cui sono cresciuto si chiamava Dea, la gatta dei vicini, un persiano bianco enorme, quasi maestosa, e il nome era appropriatissimo, considerando poi che è morta a 23 anni sembrava anche abbastanza immortale) e la voglia di papà a darle un nome che richiamasse una qualche canzone dei beatles (no...non ho fatto l'analisi psichica di mio padre per fortuna) quindi si è optato per Penny Lane/Penelope. Chissà, magari un giorno cambierà anche nome.

E mentre le ultime due giornate all'università continua a dirmi che devo andarci più spesso, nella testa rimbomba Jesto "...io non capisco perchè te la tiri, se quando passo poi ti giri..." e la confusione aumenta di giorno in giorno...

e io che mi continuo a ripetere che le canzoni non vogliono dire nulla... "...perchè ognuno nelle cuffie ha tutto, tranne che sè stesso..."

Che poi ci sono quei giorni che cambiano un po' tutto: il passato, il presente e il futuro.

Domenica in macchina un cd che non sentivo da tanto tempo, forse tempo, mi ha chiesto "alle spalle ma felice o in faccia ma intristiti?"  riaprendo con una sola mille domande che forse avevo appena lasciato dietro. E un quarto d'ora dopo tutto prendeva a bene come solo una serata con clà e un concerto hiphop insieme possono fare..

Perchè poi il lunedì dopo mesi ritorna a squillare la sveglia mattutina e nonostante il rincoglionimento riesco a far partire bene la giornata, che sarà per un allineamento particolare dei pianeti, ma è iniziata con la segreteria studenti senza fila...e poi andare all'uni e rivedere, e rivivere, gente e posti che da troppo non vivevo e che non ricordavo neanche come mi facessero stare.

E riemozionarmi solo per pochi sguardi, rivedendo lei ( "...per un momento faccio un tuffo nei tuoi occhi immensi...").

Per poi tornare a casa e ritrovare i soliti problemi di sempre...l'indifferenza dei miei, la rabbia che sale per un'altra estate che non passerò con i miei amici, e dover prendere una decisione troppo dura, ma sicuramente la migliore.

E poi quelle poche parole su msn che riscombussolano tutto, e io che mi richiedo "alle spalle ma felice o in faccia ma intristiti?"  e non ci capisco più niente.

mi sento come se tutto di un botto in 48 ore mi fossero tornate addosso tutte le emozioni di un anno passato...ma mi sento meglio.

a volte dico a me stesso che non mi dovrei chiudere, perchè non è una canzone che può decidere il tuo umore e non può bastare a farti chiudere...etc etc. Poi però capita che una notte in cui la lucidità manca, e manca pure troppo, capita che passi un ora al computer a giocare con la musica che parte casualmente e ritrovi una canzone, una di quelle che ti hanno passato su msn e tu hai sentito una volta e poi hai lasciato lì...dimenticate un po' per noia un po' per pigrizia.Ma ieri sera non poteva passare innoservata, non ieri sera che il suono di una sola parola rimbombava nelle orecchie e prendeva tutto il cervello.

Così, senza tutte le prese a male che tempo addietro mi avrebbero tagliato le gambe, ho pensato che questa canzone sia la descrizione precisa dell'estate di due anni fa. basterebbe cambiare le parole giugno e 30 con luglio e 27.

Da una poesia di Rimbaud, tradotta da Daniele Silvestri...e cantanta insieme a Tete de Bois

" Non si può essere seri a diciasette anni

locali rumorosi di luci sgargianti

con i bicchieri pieni di limonata fresca

e sotto i tigli verdi a passeggiare e basta

e sono belli i tigli quando giugno arriva

e l'aria è così dolce che se la si respira

si sente bene il suono della città vicina

si sente bene il vino mischiato alla benzina



E poi all'improvviso guardare più lontano

scoprire un pò di cielo in mezzo a qualche ramo

e quell'azzurro scuro pare trafitto appena

da una stellaccia bianca che dolcemente trema

Diciasette anni a giugno e ci si lascia andare

la linfa è uno champagne che ti farà ubriacare

e sulle labbra schiuse immaginare un bacio

e poi dimenticare di non averlo dato



Mentre il cuore sogna romanzi d'appendice

ti sembra di vedere in quella poca luce

il volto di una donna che donna non è ancora

però come si muove se ti guardasse ora



Visto che ti trova immensamente ingenuo

mentre fa ballare leggermente il seno

lei si gira e segui il movimento

ma poi non parli più però rimani attento

E sei innamorato

innamorato perso

sarai noleggiato fino al trenta agosto

e gli amici intorno se ne andranno presto

fino al giorno in cui ti avrà risposto



E quella sera andrai al solito locale

stessa limonata identico rumore

non si può essere seri a diciasette anni

sotto i tigli verdi e passeggiare lenti "

"...questa città fa la mignotta e gliela do una botta..."

Sono un po' ossessionato da Roma questo periodo, e' un po' il classico rapporto di odio/amore, dato dal fatto che da mesi vorrei partire, vorrei farmi una settimana di viaggio, e forse anche sei mesi di erasmus, forse vorrei semplicemente staccare dalla mia vita, ma la mia vita è Roma. Sono mille e passa km al mese dentro al raccordo anulare, sono le traversate per andare agli allenamenti, sono le ore nel traffico in vaticano e prati per il lavoro, sono le giornate a san giovanni, sono i 30 km a/r per l'università, è la Roma di notte che offre sempre qualche luogo diverso, è la Roma delle periferie che fanno schifo, è la Roma con la facciata dorata di san Paolo completamente illuminata dal sole che mi abbaglia, è la Roma del traffico nel lungotevere, e che qualche kilometro dopo ti manda secoli indietro nel silenzo di Borgo Pio, è la Roma bene dei parioli che schifo, è la Roma dei coatti con cui convivo da troppo tempo per guardarla male. E' la Roma che opprime, la Roma della pioggia con il sole che ti fa rodere il culo, è la Roma dello smog che non si respira, è la Roma dell'afa di questo periodo, è la Roma che ti fa sentire una goccia nell'oceano, è la Roma dell'atac di merda, è la Roma puttana che se la paghi bene ti fa divertire e finito il gioco ti butta via, e ti lascia forse anche un po' vuoto dentro, è la Roma delle corse clandestine a tor Vergata, la Roma delle corse di tutti sull'Appia e delle madonne sulla Casilina.

E' la Roma che amo ma che sento il bisogno di dover lasciare. Come una donna da cui non puoi avere ciò che vuoi.

Carlo - "...da na città che è una mignotta, e ce se fa a tutti..."

Fortunatamente la settimana da dimenticare è finita.

Grandissimo lunedì sera con cena dal Burger King e poi a vedere "mio fratello è figlio unico" con clocchi e giulio. quanto mi è piaciuto quel film. veramente troppo bello. ve lo consiglio a tutti.

poi il primo maggio è stato abbastanza devastante. a tavola fino alle 4 e mezzo passate, dalla birra al whisky senza tralasciare nessuna tappa della gradazione alcolica. pokerino e champion's league.

Che dovrei volere di più dalla vita?

beh qualcosa forse...ma mi va bene...sono già fortunato così.