La vita è troppo corta per essere vissuta negativamente,per essere sprecata, per perdere ogni esperienza che possa farmi crescere,ed evolvere...

è il resoconto di un sabato tormentato, e proprio per questo bellissimo...

...Quando un bel giorno ti svegli e inizi a pensare.

Devi decidere della tua vita, devi farlo sul serio. e che cos'hai in mano? niente,almeno per quello che vorresti fare.

Certo,se fossi mia sorella a questo punto sarei già bello avvantaggiato, farei del mio passato la passione del futuro e a quel punto sarebbe tutto molto facile.

Per me no, per il mio futuro non ho niente in mano.Eppure il futuro sta arrivando più veloce di quanto mi aspetto.Non sono piu un bambino,forse neanche un ragazzo.Non posso permettermi di sbagliare, non da queste parti,non in questa vita...non DI NUOVO!

{ma quale gavetta,dalle mie parti si diventa grande troppo in fretta}

e fin'ora cosa ho fatto della mia vita?negli ultimi mesi...in quest'ultimo anno scolastico? ho cazzeggiato,mi sono dato all'alcol e ho cercato disperatamente di stare dietro al mio cuore...ma a me,cosa resta?niente...

dovrò lottare ancora...non voglio essere come tutti quegli altri...non sono io...non sarei me stesso...voglio cavalcare i miei sogni...o quel che ne resta.

{ma in fondo sono uno come tanti, diciottenne tra bestemmie e sogni infranti}

Finalmente una giornata bella...iniziata male, sì...ma per fortuna ho deciso di non concedere ai miei problemi di rovinarmi il primo giorno di vacanza...

una giornata tra gli amici...semplice... ci voleva proprio...

L’anima umana (e così tutti gli esseri viventi) desidera sempre essenzialmente, e mira unicamente, benchè sotto mille aspetti, al piacere, ossia alla felicità, che considerandola bene, è tutt’uno col piacere. Questo desiderio e questa tendenza non ha limiti, perch’è ingenita o congenita coll’esistenza, e perciò non può aver fine in questo o quel piacere che non può essere infinito, ma solamente termina colla vita. E non ha limiti 1. nè per durata, 2. nè per estensione. Quindi non ci può essere nessun piacere che uguagli 1. nè la sua durata, perchè nessun piacere è eterno, 2. nè la sua estensione, perchè nessun piacere è immenso, ma la natura delle cose porta che tutto esista limitatamente e tutto abbia confini, e sia circoscritto.Il detto desiderio del piacere non ha limiti per durata, perchè, come ho detto non finisce se non coll’esistenza, e quindi l’uomo non esisterebbe se non provasse questo desiderio. Non ha limiti per estensione perch’è sostanziale in noi, non come desiderio di uno o più piaceri, ma come desiderio del piacere.[...]Il fatto è che quando l’anima desidera una cosa piacevole, desidera la soddisfazione di un suo desiderio infinito, desidera veramente il piacere, e non un tal piacere.[...]Veniamo alla inclinazione dell’uomo all’infinito. Indipendentemente dal desiderio del piacere, esiste nell’uomo una facoltà immaginativa, la quale può concepire le cose che non sono, e in un modo in cui le cose reali non sono. Considerando la tendenza innata dell’uomo al piacere, è naturale che la facoltà immaginativa faccia una delle sue principali occupazioni della immaginazione del piacere. E stante la detta proprietà di questa forza immaginativa, ella può figurarsi dei piaceri che non esistano, e figurarseli infiniti 1. in numero, 2. in durata, 3. e in estensione. Il piacere infinito che non si può trovare nella realtà, si trova così nella immaginazione, dalla quale derivano la speranza, le illusioni ec. Perciò non è maraviglia 1. che la speranza sia sempre maggior del bene, 2. che la felicità umana non possa consistere se non se nella immaginazione e nelle illusioni. [...]L’immaginazione come ho detto è il primo fonte della felicità umana. Quanto più questa regnerà nell’uomo, tanto più l’uomo sarà felice. Lo vediamo nei fanciulli. Ma questa non può regnare senza l’ignoranza, almeno una certa ignoranza come quella degli antichi. La cognizione del vero cioè dei limiti e definizioni delle cose, circoscrive l’immaginazione. E osservate che la facoltà immaginativa essendo spesse volte più grande negl’istruiti che negl’ignoranti, non lo è in atto come in potenza, e perciò operando molto più negl’ignoranti, li fa più felici di quelli che da natura avrebbero sortito una fonte più copiosa di piaceri. E notate in secondo luogo che la natura ha voluto che l’immaginazione non fosse considerata dall’uomo come tale, cioè non ha voluto che l’uomo la considerasse come facoltà ingannatrice, ma la confondesse colla facoltà conoscitrice, e perciò avesse i sogni dell’immaginazione per cose reali e quindi fosse animato dall’immaginario come dal vero (anzi più, perchè l’immaginario ha forze più naturali, e la natura è sempre superiore alla ragione).

è un po' lungo da leggere tutto.Ma se lo si legge bene, attentamente...è anche abbastanza scioccante. Leopardi sembra avere il coraggio di dire tutto quello che io non ho voluto mai ammettere a me stesso..ho sottolineato i pezzi che mi hanno colpito di più^...

CHE LA FELICITA' UMANA NON PUO' ESISTERE CHE NON NELL'IMMAGINAZIONE E NELLE ILLUSIONI... è già... è proprio la disillusione che mi ha travolto da qualche tempo a questa parte_...

E soprattutto...La felicità è immaginazione...chi ha cognizione del vero vede i limiti delle cose...già...io ora ho cognizione del vero...non sono più un fanciullo...con te ho avuto quella maturazione che probabilmente nessun altro mi avrebbe potuto dare...è una cosa enorme...ma spero veramente che Giacomino si sbagliava...è solo pessimismo...è solo pessimismo..^.

io tornerò ad essere felice...prima o poi...e non nella mia immaginazione... _{o almeno spero -.-''}

{Te espero siempre mi amor
Cada hora, cada dia
Cada minuto que yo viva... Te espero siempre mi amor...
Te quiero... Siempre
Mi amor...
Se que un dia... volveras...
No me olvido y te quiero...}

Secondo sabato sera di seguito a casa.Perchè? le motivazioni sono tante: la stanchezza,gli impegni della domenica, la disintossicazione  ecc ecc...
Ma puzzano di scuse.In realtà credo di volere semplicemente stare un po' con me stesso.
Già, perchè stare con me stesso rientra nei piani di questi giorni.Questi giorni in cui faccio quello che mi fa stare bene.Sto con chi mi fa stare bene, gioco a calcio,a calcetto, passo un pomeriggio  a sentire dell'ottimo rap live fatto da "giovani artisti" e... sto con me stesso.
Ho bisogno di risalire a galla dopo mesi e mesi di apnea.E non riesco bene a capire quale sia la strada che porta all'aria.
Già,non lo riesco a capire.
Sono sadico o semplicemente innamorato? {e tra dolore e amore ancora mi confonderò}
Io so solo ciò che mi fa stare bene e per ora quello faccio nei limiti del mio egoismo.Tutto il resto verrà da sè.Se dovrà venire.

Ho solo 18 anni,cazzo.Non posso credere che la mia vita finisca così.Il sole tornerà prima o poi.

{in fondo sono uno come tanti, diciottenne tra bestemmie e sogni infranti}

E chi l'avrebbe mai pensato che il passato tornasse tutto quanto addosso così di colpo in una calda mattina dei primi di febbraio?
Così, un po' per costrizione un po' per masochismo personale sono tornato in quei posti.
Qui posti in cui ho passato la mia vita fino a 4, 5 anni fa.
Quei posti in cui sono cresciuto, dove sono diventato giorno dopo giorno quello che sono ora.
Il fatto di esserci tornato completamente solo non ha fatto altro che contribuire all'assalto dei ricordi.Ogni singolo posto era un vortice ricordi che tornavano alla testa.
Così l'ingresso della scuola, quel pezzetto di viale palmiro togliatti, le scale della scuola, il bar all'angolo, la fermata del 559. Quel corrimano per gli invalidi su cui abbiamo passato le ore con Pilo ad aspettare l'auto che non passava ( e ancora non passa) mai.Pilo.Abitiamo così vicini e non ci vediamo mai.Eppure abbiamo passato 3 anni un sacco vicini.Tra i sabati all'oratorio, i ritorni da scuola, gli scazzi per Valentina.Valentina.Chissà che fine ha fatto.Se ci penso ancora un sorriso mi viene spontaneo sulle labbra. Tutti quei posti oggi erano illuminati dal sole che attraverso il cielo limpido arrivava puro.
Mi è venuta voglia di andare ancora più avanti.
Non mi devo lasciare piu fermare da niente. Le basi ci sono, tocca a me costruirci sopra...

Oggi è stata una giornata passata completamente tra me e i miei pensieri. Buone sensazioni date dal tempo che contrastano con notizie poco piacevoli.
I pensieri si accumulano. Sto bene anche così,non posso vivere in funzione di lei. Però come la vorrei. Anche solo come amica.Confusione.
{mi dispiace, se sei figlio della solita illusione e se fai confusione...Cantava Battisti}
Quel ragazzo aveva quanto?15 anni al massimo.

E se finisse tutto ora?

C'è da metterlo in conto, oramai neanche piu a piedi si può andare in giro.
Se finisse tutto ora...sarei cmq contento di tutto quello che ho passato.Non mi posso lamentare di niente. Si,certo, avrei potuto impegnarmi di piu in alcune cose e altre potrebbero essermi andate molto meglio. Ma non posso lamentarmi di nulla perchè sono un ragazzo fortunato che dalla vita ha avuto veramente tanto.Anche solo perchè un anno su diciotto l'ho passato vivendo dentro a un sogno.
Io nel mio piccolo vivo alla grande.

E' strano come, nonostante tutto quello che sto passando, nonostante stia vivendo giorni di merda dopo giorni di merda, nonostante nella mia vita non ce n'è una che me ne vada bene, io mi senta fortunato.

Ho il migliore fratello del mondo accanto, che farebbe di tutto per me. Lo fa,e mi fa stare bene.

Ho Giulio, che è sempre pronto a tirarmi su in qualsiasi modo.

Ho Clauz, che è una certezza qualsiasi cosa accada.

Ho i migliori amici della terra.Tutti quanti.

Ieri sera nessun'altro se non voi sarebbe riuscito a farmi stare bene.Nient'altro ci sarebbe riuscito.

Così...i pensieri più miei finiranno qui. L'indirizzo di questo blog lo terrò per me e per chi mi ha aiutato a metterlo su dandomi una mano con i codici, e naturalmente anche a chi voglio io.

Anche questo rientra nel mio piano di non aprirmi più troppo per evitare ferite troppo profonde.L'ho fatto per troppo tempo.L'ho fatto sempre.E forse ho sbagliato.Quindi per ora scrivo qui.Perchè ne ho da scrivere eccome.

Sono due giorni che passo dentro casa e i vecchi incubi tornano a farsi presenti.Il mio fisico continua a cedere ai colpi del freddo e dell'inverno.A questi ritmi dove posso arrivare? In questa situazione risulta anche alquanto difficile guardare i lati positivi della mia vita, visto che le amicizie, quelle vere sono lontane miglia da come dovrebbero essere e io non riesco a tirarle su nè a cambiarle un po'...e le cose che vanno bene o potrebbero andarci sono sempre impossibilitate da qualcosa.

Nonostante questo, le cose di cui mi stupisco sono le cose più naturali.Oggi sono uscito a fumare una sigaretta.C'era l'aria fredda e limpida dell'inverno temprata dai raggi di sole che sbattevano sulla ringhiera del balcone rendendola quasi calda.C'erano le montagne all'orizzonte, il terminillo innevato.C'erano i prati colorati di un verde acceso dopo mesi di pioggia.C'erano le campane della chiesa che segnavano il mezzogiorno con i loro rintocchi.C'era il rumore delle macchine sul Raccordo Anulare che però non superava il rumore del tabacco che bruciava.C'era il cielo azzurro senza nuvole.C'erano paesaggi che ancora dopo 18 anni e mezzo stupiscono.Eppure sono sempre uguali.

Ci sono persone che dopo anni e anni insieme stupiscono.Eppure sono sempre uguali. Basta guardarle senza pregiudizi e senza la distrattezza di chi pensa di conoscere già una cosa.

"Piccolissimo particolare: ti ho perduto senza cattiveria... Togli la ragione, lasciami sognare, lasciami sognare in pace..."

E continuo a vivere coll'incubo che ti ho perso quando ti avevo ritrovato,che mi hai perso quando mi avevi ritrovato.Che eravamo così vicini che ci siamo respinti.

Forse per amarti fino in fondo,senza farti male.Per amarti con tutto me stesso, come meriti, devo starti lontano...

"contadino del cuore
la mia gioia mi costa sudore
io ti amo e fuggo lontano la misura di quanto ti amo è il pianeta
di ogni viaggio lontano da te sei la meta
io re magio tu stella cometa... mi devo allontanare da te per vederti tutta intera
devo fare finta che non ci sei per scoprire che sei vera ....questa parola vista da lontano mi fa sentire un pellegrino un penitente
un cavaliere errante un mezzo deficiente
io ti amo e fuggo lontano ..."

vabbè...se si riuscisse a leggere l'immagine...c'è scritto I'm Just A Dreamer...ma a quanto pare non si vede...